?

Log in

Ева Red
14 March 2016 @ 11:58 pm
Originally posted by isidor2008 at Секс у мужчин.
Сексуальная жизнь мужчин.
То, о чем вы должны были давно знать и поэтому стеснялись спросить. А. Смирнов 2016

Мне давно хотелось поговорить о мужских проблемах в сексе. Останавливали то мысли о банальности, то стыд за собственную давно прошедшую юность, но у меня двое сыновей и множество клиентов.

1. Мастурбация.
            Судя по соцсетям, тема в нашей культуре до сих пор постыдная. Это делают все, но в тайне.
            Я конечно же не сторонник прилюдной мастурбации, тем более в общественных местах, но прежде всего потому что это не удобно, а не по каким то другим причинам.       
            Часто секс и мастурбацию необоснованно противопоставляют, хотя мастурбация - тот же самый секс, только в одиночку. Так что обоснование своих проблем тем, что у вас не было секса полгода или год, мне кажутся малореалистичными - руки есть - есть секс.
            Польза мастурбации несомненна. В юном возрасте она помогает справляться с избыточным возбуждением, в т.ч. сексуальным. Позволяет не комплексовать по поводу отсутствия половой жизни (если конечно считать ее формой половой жизни). Кроме того, мастурбация помогает узнать свое тело, познакомиться с тем, что вам приятно, а что нет, а так же научиться регулировать эрекцию и скорость наступления эякуляции.

О чем следует помнить занимаясь мастурбацией.
            Во-первых, о психологическом комфорте. Все таки это действительно довольно личное занятие. Важно, что бы вы были уверены, что вас не побеспокоят, так что общественные места, работа или комната в доме, в которую могут легко войти, отпадают.
             Кроме того, важно, чтобы вы могли не стыдить и не винить себя за это. Заниматься чем то, что вы считаете грязным, или постыдным, действительно вредно.
            Во-вторых, важно чтобы вы использовали для самостимуляции способы, которые бы не осложняли секс с партнером.
            В первую очередь, это касается фильмов сексуального содержания. Некоторые из них, особенно учебные могут служить, для начала, неплохим источником информации.
            Но.
            Фильмы снабжают нас заданным сюжетом и сценами, за которыми не остается места для развития собственной фантазии, воображения и представлений о том, как бы вы могли это сделать в реальной жизни.
            Смотря фильмы, люди могут привыкать возбуждаться от наблюдения сексуальных сцен, не представляя себя участниками в них. Так же, привычка к просмотру порнушки может закрепиться так, что ее придется использовать в качестве прелюдии к сексу с партнером, что может быть не всегда удобным.
            Так что, скорее всего, оптимальным вариантом являются собственные фантазии сексуального характера. Важно только, чтобы они были достаточно разнообразны и включали в себя реалистичные и социально приемлемые варианты.
            Так же важно, чтобы способы телесной стимуляции были безопасны, гигиеничны и сходны с теми, которые можно использовать при сексе с партнером.
            В третьих, важно чтобы мастурбация была способом получения удовольствия и разрядки преимущественно сексуального возбуждения. Некоторые люди могут привыкать использовать мастурбацию, как способ разрядки любого эмоционального возбуждения в стрессовых ситуациях. И хотя такой способ борьбы со стрессом несомненно лучше, чем алкоголь, или наркотики, но не заменяет обращения к психологу или психотерапевту по поводу своих жизненных проблем.

2. Гомосексуальность.
            Не хотелось писать об этом, но придется. Тема гомосексуальности продолжает будоражить неокрепшие умы населения нашей страны, начиная с учителей, священников и заканчивая депутатами госдумы. Я не хочу обсуждать это с точки зрения того, нормально это или нет.
            Я хотел бы подчеркнуть два момента. Во-первых, это есть, т.е. существовало, существует и будет существовать. Единственный способ избавиться о гомосексуальности - это третья мировая война. Надеюсь, что до этого не дойдет, по крайней мере из-за этого. И во-вторых, сама по себе, гомосексуальность, так же как и мастурбация, в отличие от сексуальной безграмотности, не вредят ни собственному здоровью, ни здоровью окружающих.
            Что еще я думаю об этом. Мне кажется реалистичной точка зрения о том, что большая часть человечества потенциально бисексуальна, т.е. способна испытывать влечение как к противоположному полу, так и к своему. Это в частности подтверждается тем, что в определенных условиях, при отсутствии возможности секса с лицами противоположного пола, многие, ранее считавшие себя гетеросексуальными людьми,  обнаруживают в себе гомосексуальное влечение, например, военнослужащие, священники
заключенные и мужчины, находящиеся в длительном, эмоционально не удовлетворяющем браке. Существует крайне небольшое количество людей, которые с раннего возраста испытывают сексуальное влечение только к своему полу и которых не привлекает противоположный.
            Так же, существуют предположения о том, что гомосексуальное влечение возникает в определенном возрасте, чаще подростковом или раннем юношеском. Я думаю, что тут несколько причин. Первая, уже упомянутая потенциальная бисексуальность. Вторая, бурный характер полового созревания, когда сексуальное влечение какое то время находится как бы в отрыве от отношений с людьми и ищет себе объект в окружающем мире. Третье, это выраженная в этот период тенденция к группированию в однополые компании и важность дружбы. Четвертое, культуральные особенности, связанные с ограничением или запретом с определенного возраста на отношения с противоположным полом, а так же внушение высокого уровня ответственности за такие отношения, например "только если серьезно" или "только в браке".
            А поскольку наша психика часто склонна идти по пути наименьшего сопротивления, то ничего удивительного в том, что в определенном возрасте мальчики могут обнаруживать, что у них возникает сексуальное влечение к своим друзьям или приятелям, я не вижу.
            Другой вопрос, что с этим делать, стоит ли это развивать и закреплять, а так же что делать, если уже развилось и закрепилось. Думаю, в первую очередь, не драматизировать. Так бывает. В конце концов, если вы не собираетесь жить в стране, в которой за это рубят голову, то ничего особенно страшного в том, чтобы практиковать гомосексуальные отношения я не вижу. А все остальное уже для работы с психологом и психотерапевтом.

3. Тело.
            Собственно с него стоило бы и начать. Но как получилось, так получилось. И так у вас есть тело. Принято считать, что мужчины обычно меньше заморачиваются на эту тему, чем женщины. Думаю здесь тоже несколько моментов.
            Первое - это опять безграмотность, в т.ч. медицинская. Только у мужчин можно встретить поздно диагностируемый запущенный фимоз (сужение крайней плоти) или даже крипторхизм (не опущение в мошонку одного или двух  яичек).
            Второе, наследие патриархальной культуры в виде гендерного неравенства, при котором женщина должна быть красивой, а для мужчины это не должно быть важно.   Ключевой момент "не должно быть" - так что интерес и внимание, в т.ч. и эстетическое, к собственному телу у мужчины не поощряются. В результате можно отметить либо определенное пренебрежение, вплоть до запущенности, либо всякие закидоны от метросексуалов до фитнеса и бодибилдинга.
            Если отбросить в сторону те случаи, когда мужчина занимается своим телом, чтобы смотреть на себя в зеркало, и остановиться на том, когда это может быть важно для секса с партнером, то стоит остановиться на двух моментах.
            Первое - это ожирение. Ожирение может быть эстетически не привлекательным, хотя и не для всех. Избыточный вес затрудняет занятие сексом и наконец, рано или поздно ведет к различным другим заболеваниям. Все остальное, избыточная худоба или недостаточная накачанность не имеют значения, забудьте. Для фанатов спортзала отдельно напоминаю, чрезмерные занятия физическими упражнениями снижают сексуальное влечение.
            И второе - это запах. Запах имеет значение, и если он чрезмерно интенсивен, то об этом стоит позаботиться. Например, заняться соблюдением мер личной гигиены, или даже посетить врача. Только без фанатизма, это касается только тех случаев, когда на ваш запах обращаете внимание не только вы, но и окружающие. Для фанатов парфюмерии, напоминаю, что избыток одеколона может создавать такое же впечатление, как и не мытые после спортзала подмышки.
            И наконец, о самом главном. О том самом, что, по слухам, каждый уважающий себя мужчина регулярно меряет линейкой или рулеткой. Как правило большинство проблем с размером и формой полового члена надуманы. Это не имеет значения, если речь не идет об аномально маленьких, больших или чрезмерно изогнутых. Убедиться в этом можно опять таки обратившись к врачу. Все остальные ситуации, в которых партнерши жалуются на то, что он у вас слишком большой, маленький, тонкий, толстый или кривой, просто развод на чувство вины или повод расстаться.

4. Начало половой жизни с другим человеком.
            Для начала стоит подумать, а нужно ли оно вообще, и зачем.
            Начну с самой известной мотивации - "стать мужчиной". В современной культуре существует нехватка обрядов мужской инициации - перехода из детского положения во взрослое. Так что всегда пытаются этот вакуум заполнить, например первым сексом.
            В принципе, почему бы и нет. Всегда найдутся люди, которые захотят вас "сделать мужчиной". Только вот обряд инициации обычно связан с сильным волнением, страхом, ожиданием чего-то пугающе-волнительного и страшно-сложного, боязнью ошибиться и облажаться. Да и в социальном плане, мужчинами чаще считают не тех, кто уже переспал с женщиной (а как тогда быть с гомосексуальностью?), а тех, кто начал зарабатывать себе на жизнь, умеет отвечать за свои слова и поступки и т.п. Так что стоит ли заниматься сексом в первый раз, в надежде пройти инициацию, или нет, большой вопрос. Может лучше как в спецназе, надеть боксерские перчатки и продержаться на ринге против мастера спорта по боксу три минуты? По времени примерно тоже самое, а стыда и страха меньше?
            Второй мотив - сексуальное удовлетворение. То же спорно. Мне лично, кажется не этичным втягивать в свою половую жизнь другого человека просто потому, что вам стыдно, или вы не умеете мастурбировать. Обычно этот мотив стоит рассматривать в дополнение к остальным, а не в качестве основного.
            Третий мотив - любопытство. О да. Особенно если вы настолько удовлетворили свое любопытство в отношении собственного тела, что вам уже интересно чужое, тогда конечно. И еще, стоит иметь в виду, что любопытство подразумевает, особенно в начале, частую смену партнеров, так что не стоит его удовлетворять с теми, кто ищет долгосрочных отношений, они могут расстраиваться и обижаться. Это собственно и лежит в основе старого тезиса о том, что не стоит заниматься сексом с людьми, с которыми у вас дружеские отношения.
            Четвертый мотив - влюбленность. Ну это конечно да. True love и все такое. В юности люди часто влюбляются, типа встретил его или ее, единственную, свою половинку и т.п.. Восхищение, вдохновение, очарование, секс, наслаждение каждой минутой, трогательные звонки, смски, мечты о светлом будущем и ожидание следующей встречи. Влюбленность пожалуй одно из самых ярких переживаний в жизни человека.   Есть только одно но. Влюбленность - проекция на отношения, мечты о счастье. И чем дальше эта мечта от реальности, тем больше разочарование в конце. В среднем длительность влюбленности составляет от 3 месяцев до 1.5 лет. Она может удлиняться при удаленных отношениях и редких встречах с перепиской и может уменьшаться при совместном проживании. Влюбленность может перетекать в здоровые долгосрочные отношения только через этап разочарования и принятия реальности другого "таким, какой он есть", иначе отношения строятся по принципу "перевоспитания".
            Секс при влюбленности вещь не простая. С одной стороны, он "заземляет", делает отношения более реалистичными. С другой - велик риск начать скрывать свое сексуальное неудовлетворение, чтобы не испортить отношения. Особенно склонны к этому женщины, так что не удивляйтесь, что когда очарование спадет, то член у вас окажется "не того размера". Третий момент - секс по началу можно легко путать с эмоциональной близостью, которая необходима для отношений. Так что когда он становится во главу угла, то потом, когда вы начнете постепенно еще и разговаривать, то можете узнать друг о друге много нового и не всегда приятного. И еще, если первый секс случился по влюбленности, а влюбленность потом переросла в долгосрочные отношения, то не удивляйтесь тому, что потом вас будет мучить не удовлетворенное любопытство о том,  а как бы это было с другими.

5. Сексуальные проблемы.
            Ну да, а куда без них? Точнее сказать, они неизбежны, если вы занимаетесь сексом с другим человеком. Если вы мастурбируете, то проблем у вас не будет, или они будут минимальны. Ну что, я еще вас не переубедил? Тогда двигаемся дальше.
            Самые распространенные мужские сексуальные проблемы носят психологический характер. И конечно же это непросто признать. Ведь выбирая, кого винить, член, или голову, мужчина все таки выбирает член, хотя и считает его часто самым дорогим в своей жизни. Так что мужчины легко склонны искать органических причин своих сексуальных сложностей. Не случайно мир так бурно встретил виагру.
            У мужского члена две проблемы. Эрекция и эякуляция. Типичный член встает когда не надо, не встает когда надо, слишком быстро кончает, а иногда еще и не может кончить. Впрочем это только на людях, когда вы с ним один на один, как правило все в порядке.
            В чем же дело? Дело в том, что типичный член на дух не переносит слово "надо". Как бы вашей голове не хотелось его этому слову научить. Он вообще не сильно понимает слова, зато тащится от ощущений, при чем самых разных: звуков, запахов, образов, прикосновений, причем по всему телу.
            Еще член не любит возбуждения, нет не сексуального возбуждения - того самого слегка щекотного ощущения по коже, перетекающего в ощущение тепла и неги внизу живота и в промежности, когда он собственно и встает. Он не любит другого, суетного возбуждения в груди, сопровождающегося сердцебиением, сухостью во рту и прочей адреналиновой мутью, которая возникает, когда вы собираетесь пройти в очередной раз экзамен на аттестат половой зрелости, т.е. инициацию. Экзамены член не любит на прочь. Он уверен, что он прекрасен сам по себе и из любой ситуации оценки норовит уйти самым решительным и бесповоротным образом.
            Еще член не любит работать. Он считает, что создан для удовольствия, так что идея выполнять на бис несколько раз подряд одну и ту же последовательность: эрекция - фрикции - эякуляция, эрекция - фрикции - эякуляция, эрекция - ...., - его как правило не вдохновляет.
            Мужчинам же хочется все время кого-нибудь поразить, если не размером, то хотя бы числом брошенных палок.
            Не зря говорят, что настоящий мужчина не тот, кто может пять раз за ночь, а тот, кто после второго может сказать: "Спасибо, но мне больше не хочется".
            Помнится один мой приятель, женившись, приходил в институт и каждое утро рассказывал о том, сколько раз они делали это с женой прошлой ночью. На третий день, я предложил ему рисовать график дома и сдавать отчет в конце месяца.
            Член кстати не любит и когда работает его мужчина, так что если вы работаете по 10-12 часов в день, а потом еще норовите зайти в спортзал и там как следует потягать железо, то ... не удивляйтесь.
            В целом, можно сказать, что член лучше заботится о мужчине, чем мужчина о нем. Например, если член чувствует, что его мужчина слишком взволнован предстоящим экзаменом, а процесс уже пошел, то он обычно стремится отстреляться поскорее, чтобы спасти хозяина от перевозбуждения и неприятной ситуации. Если же он ясно чувствует, что вы действительно наслаждаетесь своим процессом, а не настроены на результат, то он вполне может вас поддержать в этом.
            При этом нужно понимать, что важно наслаждение именно своим процессом.
            Тут приходится вспомнить, что это все таки не мастурбация, а секс с другим человеком и другой человек тоже имеет с вами секс. В первое время это может быть захватывающе в силу своей новизны. Кроме того, мужчины склонны упиваться своей воображаемой способностью доводить женщин до оргазма, и с увлечением наблюдают за тем, как они якобы это делают. На самом деле женщину невозможно довести до оргазма, они туда доходят сами, но отказаться от собственного всемогущества не легко.
            И так, если мужчина, увлекаясь процессом женщины, перестает наслаждаться своим, то его члену это тоже перестает быть интересно, он ждет пока мужчина снова придет в себя, не приближаясь к оргазму ни на шаг, а потом и вовсе выходит из игры.
            Мужчины часто любят алкоголь, обычно это помогает снизить смущение при флирте с женщинами, снижает стыд, связанный с собственными представлениями о себе и о сексе, а так же предэкзаменационную тревогу. Член алкоголь любит исключительно в небольших количествах, как элемент атмосферы, а так же из-за приятных вкусовых ощущений и легкого дополнительного возбуждения. Средние дозы алкоголя его обычно утомляют и он не может кончить, а большие - вырубают напрочь. И никакие "предатель" на него не подействуют, нечего было его травить всякой гадостью.
            Как вы наверное заметили я перестал употреблять политкорректное слово партнер и заговорил о женщинах. Дело в том, что мужчины и мужчины обычно похожи, так что если ваш партнер мужчина, то ваши процессы будут схожими. Если же партнер женщина, то с ней будет больше проблем из-за вашей непохожести. Теперь речь о ней.
            Главное отличие женщин от мужчин в том, что у них нет члена, поэтому о них некому позаботиться. Женская вагина - орган, который обычно может подавать окружающим лишь легкие сигналы в виде отсутствия смазки, и не в состоянии толком позаботиться о себе, не то что о хозяйке. Правда зато она, и соединенная с ней матка прекрасно заботятся о ребенке. Так что, кто на что учился.
            Вагина рассчитана на то, чтобы пропускать через себя головку ребенка во время родов, так что слишком толстым членом ее напугать не удастся. Исключение составляют вагины, которые не уверены ни в своих хозяйках, ни в их мужчинах настолько, что готовы реагировать болезненным мышечным спазмом (вагинизмом) на любое проникновение внутрь себя.
             Теперь о женщинах. Женщина, при прочих равных, боится секса с мужчиной куда больше, чем он с ней. Она боится не только облажаться, не сдать экзамен и быть отвергнутой, но и быть униженной и изнасилованной. И это надо иметь в виду.    
              Пресловутые предварительные ласки - это тот период в контакте с женщиной, который нужен для того, чтобы она могла почувствовать, что ее не собираются насиловать и унижать. Только после этого ее психика может позволить развиться сексуальному возбуждению, с приливом крови к влагалищу, клитору и выделению смазки.   
              Не важно какие участки тела вы подвергнете предварительным ласкам, важно, чтобы они были заботливыми, безопасными и нежными. Если это выполнено в достаточной степени, то нет существенной разницы между временем фрикций мужчины и женщины, необходимых для достижения оргазма.
            Иногда спрашивают, как понять, что женщина хочет со мной заняться сексом. Мне кажется, что единственный способ это почувствовать, как женщина пытается вставить ваш член себе во влагалище.
            И еще бывают случаи, когда вам кажется, что женщина не очень хочет заниматься с вами тем, что вы ей предлагаете, или даже не очень хочет вас вообще. Так вот. Вам кажется. На самом деле, она вообще не хочет, просто не знает как вам это дать понять по вежливее. Так что если вы с ней все таки этим займетесь, то это будет изнасилованием, и не важно, чем вы с ней будете это считать.
 
 
Ева Red
16 December 2015 @ 05:10 pm
Половина пунктов глупая. А вот на вторую следовало бы обратить внимание.

posted by igor_lp at Пригодится для работы

 
 
 
Ева Red
Originally posted by indiansummer1 at Лекция по работе с утратой. А. Моховиков.

Знаете, это из серии клиентов, которые… терапевты знают, еще в кабинет не вошли, на стул не сели, а горе их уже пришло, село, сидит и на вас смотрит. А вот через некоторое время заходят и они. Это те клиенты, которые это горе несут перед собой. (с)



Меня очень зацепило, поэтому просто оставлю это здесь.

Лекция о работе с утратой (А. Моховиков). Одесский Интенсив-2008.Collapse )
 
 
Ева Red
Понимать родовые законы.

Каждый из нас появился на свет у папы и мамы, для нашего сотворения нужна была энергия двоих, иначе нас просто бы не было. За ними стоят их родители, за каждым из них идут их предки и так далее. Все эти люди, живые они или умерли, составляют единую систему, к которой мы принадлежим или наш РОД.

Мы связаны с нашим Родом через своих родителей, мы можем черпать огромную силу оттуда, если наши связи не нарушены, если мы не нарушаем законов системы, к которой принадлежим.

Кроме кровных родственников в родовую систему входят другие люди и души, которые были в нашей жизни и оказали на нас какое-то сильное влияние.

Например:

- в родовую систему входят все те, кто в ней был рожден (я сам, мои братья и сестры, сюда относятся также аборты, выкидыши, рано умершие дети, отказные дети, а также приемные);

- все прямые родственники до седьмого колена назад (бабушка-дедушка, прабабушка-прадедушка) и вперед (дети, внуки, правнуки) с их связями, их партнерами, их значимыми людьми в жизни;

- все партнеры, с которыми был сильный эмоциональный или интимный контакт (бывшие мужья и жены, первая любовь, все сексуальные партнеры);

- все те люди, которые помогли Роду выжить, спасли жизнь кому-то из членов Рода, осуществили какое-то благодеяние (на фронте вынесли из-под огня неприятеля, отдали свою норму хлеба в голодное время, спасли жизнь во время пожара и т.д.);

- все те люди, которые нанесли родовой системе какой-либо ущерб, угрожали жизни или благополучию кому-либо из членов системы (насильники, враги, убийцы, воры и т.д.);

- все те, у кого была особая судьба – тяжелые болезни, сумасшествие, инвалидность, странная или страшная судьба, убийцы, убитые.

Как видите, получается немало людей, с которыми мы прямо или косвенно связаны, и которые оказывают на нас немаловажное влияние – и позитивное, и негативное.

Многие из них просто помогают нам, оберегают нас и дают силу жить и действовать в этом мире. Но есть те, связи с которыми нарушены, и требуют восстановления, признания, принятия их в родовую систему и уважения к их непростой судьбе.

Если в нашей родовой системе все связи налажены, законы соблюдены, наша жизнь будет довольно гладкой и счастливой. Проблемы, серьезные болезни, несчастья приходят в нашу жизнь тогда, когда мы нарушаем законы системы, даже если ничего о них не знаем.

Какие законы действуют в системе?

ЗАКОН ПРИНАДЛЕЖНОСТИ СИСТЕМЕ

Все, кто однажды вошел в род, в систему, остается в ней навсегда. Мы не можем по своему желанию выбросить их, вычеркнуть из своей жизни, забыть или удалить.

Сюда относятся аборты, выкидыши, рано умершие, убийцы и другие неблагополучные элементы рода (о которых хочется быстро забыть), бывшие мужья и жены, интимные партнеры и т.д.

Однажды они были в нашей жизни, и у них остается в ней место навсегда. Об этом важно помнить, и отдавать им дань уважения, какие бы они ни были.

ЗАКОН ЗАМЕЩЕНИЯ

Если мы вычеркиваем участника нашей системы из своего сердца и убираем из системы, то его будет замещать младший член рода (ребенок).

Как это можно увидеть?

Например, у мужчины был брат, принимавший наркотики и умерший от передозировки. О нем предпочли забыть, фотографии уничтожили, о нем никогда не рассказывали детям, и мальчик, росший в семье этого мужчины, никогда и ничего не знал о своем дяде.

Все изменилось, когда мальчик стал подростком – он связался с плохой компанией, стал прогуливать школу, выпивать с друзьями, а в шестнадцать лет попробовал наркотики.

Глядя на своего сына, отец с горечью вспоминал брата, и с ужасом наблюдал за судьбой сына, ожидая трагической развязки.

А если бы в сердце отца было место для его непутевого брата, если бы ребенок знал о судьбе своего дяди, видел и понимал, как трагически закончилась его жизнь, он выбрал бы другой путь.

Решение этой ситуации – дать место члену этого рода в сердце каждого из сейчас живущих, принять его выбор и отдать дань уважения его непростой судьбе.

ЗАКОН ИЕРАРХИИ

Тот, кто вошел в родовую систему раньше, имеют преимущество перед теми, кто вошел в нее позже. Это значит, что родители имеют преимущество перед детьми, а старшие братья и сестры перед младшими. Это значит, что бывшие жены и мужья имеют преимущество перед теми, кто пришел в семью позже.

Однако, при этом новая семья имеет больший приоритет, чем предыдущая.

Это значит, что важно уважать своих родителей, важно отдавать дань бывшей семье (уважать бывшую жену или мужа и заботиться о детях от первых браков), важно опекать своих детей, но при этом самые приоритетные отношения у нас должны быть с нашим партнером – с мужем или женой.

ЗАКОН ЛЮБВИ или ПОРЯДКИ ЛЮБВИ

Энергия любви течет от предков к потомкам и никогда наоборот.

Это значит, что всю свою энергию любви нам нужно направлять на своих детей, а не на своих родителей, как это часто делают женщины. Когда женщина ставится мамой для своих родителей, ее дети остаются без материнской энергии, и это создает большие проблемы в отношениях.

Наша задача научиться почитать своих родителей, уважать их, но при этом не воспитывать их, не относиться к ним как к детям, не переделывать их на собственный лад.

ЗАКОН БАЛАНСА МЕЖДУ ОТДАВАТЬ И БРАТЬ

Гармония в отношениях существует лишь тогда, когда есть баланс между «отдавать» и «брать» энергию.

Вам наверняка известны перекосы:

- когда человек только отдает, являясь для всех палочкой-выручалочкой, безотказным исполнителем любых желаний и просьб. В какой-то момент такой человек почувствует истощение, у него закончится энергия, и он начнет требовать от других – благодарность, каких-то действий в свой адрес, и не получая этого от других, будет испытывать горькое разочарование, не понимая, что сам своим поведением создал подобное отношение к себе. Ему очень трудно брать, принимать подарки, он сразу же чувствует себя должником и стремиться опять услужить, чтобы отработать данное ему. Если человек только отдает и ничего не берет, он делает другого своим должником. И если у того накоплено уже слишком много долгов перед Вами, ему гораздо легче уйти, чем отдавать долги. Так часто поступают мужья у женщин, которые постоянно стремились им угодить – их долг стал так велик перед женой, что им бы и жизни не хватило его выплатить, тем более, что она и не позволяет ему этого сделать.

- есть другая крайность, когда человек только берет. Он четко знает, что ему нужно и строит отношения со всеми так, чтобы ему было выгодно, чтобы получать как можно больше пользы. Эти отношения тоже обречены на провал – рано или поздно другому человеку надоест, что его используют в своих целях, и тогда начнутся обиды, требования, скандалы и разрыв отношений.

Как соблюдать баланс?

Есть два замечательных правила, которые помогают в отношениях растить все хорошее, что в них есть и уменьшать все плохое.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ. Если мы получаем от другого что-то хорошее, нам важно отдать ему чуть больше, чем мы получили от него. Например, муж купил Вам новые серьги, а Вы приготовили ему его любимое блюдо и красиво сервировали стол.

Важно отдавать именно ЧУТЬ больше, чтобы все-таки обмен был равноценным, иначе если за каждое доброе слово мужа Вы будете убирать квартиру, готовить ему еду, стирать одежду и быть образцово-показательной женой, у него дальше слов просто не пойдет дело, потому что Вы сами оценили себя очень дешево.

Получив от Вас чуть больше, чем дал сам, он будет стремиться и дальше Вас радовать.

Что же делать, когда другой человек делает нам больно?

Сделать ему еще больнее?

Тогда боль будет нарастать как снежный ком.

Для этого есть

ПРАВИЛО ВТОРОЕ. Если мы получаем от другого что-то плохое, нам нужно отдать ему чуть МЕНЬШЕ плохого, и тогда в отношениях оно будет уменьшаться.

Например, если в транспорте Вам больно наступил на ноге мужчина, не нужно кричать на весь автобус «Ну, Вы и слон неповоротливый, как Вас только земля носит», это только родит в нем желание выбросить Вас из автобуса. Достаточно сказать «ой, Вы мне сделали очень больно».

Этот баланс должен соблюдаться везде – не только в семье, но и на работе, в отношениях с друзьями и любыми другими людьми.

Если подчиненный позволяет начальнику срывать на нем свое плохое настроение, это ни к чему хорошему не приведет. Важно сказать начальнику, что он ведет себя недопустимо, но сделать это уважительно и не при всех.

Если человек делает много работы, а при этом получает маленькую зарплату, не стоит ждать, что его оценят по достоинству. Наоборот, таких людей не уважают, и они первые попадают под сокращение.

Если Вы постоянно служите своим друзьям жилеткой для их проблем, а сами не можете их дозваться, когда горе случается у Вас, значит, Вы только отдаете, и не умеет брать в дружбе.

ЗАКОН НЕПРОЖИТЫХ ЭМОЦИЙ

Любая непрожитая эмоция (гнев, страх, радость, скорбь) будет искать выход до тех пор, пока не сложится ситуация, где эта эмоция сможет проявиться.

Мы – живые люди, и нам свойственно испытывать разные эмоции, не всегда приятные для нас. И нам важно научиться их переживать и проявлять, а не прятать в себе, иначе они превратятся в болезни или проблемы, и мы будем нести этот груз, не понимая, что сами его и создали, однажды не пережив скорбь по умершей маме или не выразив свой гнев в ответ на предательство любимого человека. Таких случаев может быть множество, и расстановки очень хорошо показывают, какая эмоция скрывается за той или иной проблемой.

Совсем недавно, участвуя в расстановке в качестве заместителя, я почувствовала огромное облегчение после того, как рыдала над умершим отцом клиентки – у меня осталась непережитая скорбь по отцу и маме, которые умерли не так давно, и только на расстановке, будучи в роли другого человека, я смогла от нее освободиться, снять с себя огромный груз эмоций, который уже начал отражаться на моем здоровье.

Вам наверняка знакомы ситуации, когда женщина теряет одного за другим своих близких, но при этом держится «молодцом». Однако ситуации потери близких повторяются по той причине, что эта женщина не дает себе права закатить истерику, пережить свое горе по полной программе, дать выход своим эмоциям, чтобы перестать медленно умирать, а начать жить.

Автор: Татьяна Плотникова

отсюда: http://econet.ru/articles/69242-rodovye-zakony-kogda-prihodyat-neschastya
 
 
 
Ева Red
По роду профессии мне довольно часто приходится соприкасаться с темой смерти. Эта моя заметка сейчас более направлена на коллег, нежели на клиентов. Возможно, кому-то покажется полезной.

Психотерапевту в работе с клиентами с темой смерти важно проанализировать собственные установки и чувства к смерти. Предлагаю вам такой опыт — прикосновение к этой теме. Возможно, в ходе чтения возникнет вот тот важный вопрос: «Каково всё-таки моё отношение к смерти?».

А если есть вопрос, то ответ обязательно отыщется.

Смерть трудно игнорировать. «Вопрос о смерти «чешется» беспрерывно, не оставляя нас ни на миг; стучится в дверь нашего существования, тихонько, едва уловимо шелестя у самых границ сознательного и бессознательного. Спрятанный, замаскированный, пробивающийся наружу в виде разнообразных симптомов, именно страх смерти является источником многих беспокойств, стрессов и конфликтов» Ирвин Ялом «Вглядываясь в солнце или Жизнь без страха смерти»

Человеку очень трудно представить собственную смерть. Сам процесс умирания мы представляем себе со слов умирающих, а состояние после смерти представить себе невозможно. Смерть относится к предопределённой судьбе человека, но отношение к смерти у каждого человека своё – это собственное философское представление о смерти, сформированное его предшествующим жизненным опытом. К тому же, оно изменяется соответственно возрасту.

Отношение к смерти зависит от воспитания, традиции, религии, общества и своего жизненного опыта. Если даже о смерти открыто не говорят, то определённые установки уже содержатся в воспитании ребёнка и передаются ему через образ действия окружающих. Это и отношение родителей к здоровью ребёнка, и отношение к смерти, демонстрируемое в семье. Отношение к смерти в микросоциуме. Отношение к смерти связанные с национальными особенностями религии и культуры.

Важно научиться различать отношение к смерти и страх смерти.

Встреча со страхом смерти может быть внезапной. Это потеря кого-то из близких или тяжёлая болезнь. Или просто внимательный взгляд на себя в зеркало. Это проявление старости – как потеря выносливости, морщины, облысение. Рассматривание старых фотографий своих или родителей — например, определение своего внешнего сходства с родителями в возрасте, когда они воспринимались как старики, встреча с друзьями после долгого перерыва, когда оказывается, что они так постарели. Конфронтация с личной смертью (“моей смертью”) — это ни с чем несравнимая пограничная ситуация, способная вызвать значительное изменение всей жизни человека. “Физически смерть разрушает человека, но идея смерти может спасти его” Ирвин Ялом. Смерть действует как катализатор перехода из одного состояния бытия в другое, более высокое — из состояния, в котором мы задаемся вопросом о том, каковы вещи, в состояние потрясенности тем, что они есть. Осознание смерти выводит нас из поглощенности тривиальным, придавая жизни глубину, остроту и совершенно иную перспективу.

Зачастую страх смерти порождает сильный стресс, когда человек полностью отождествляет себя с чем-то. Например, «Я — это моя сексуальная привлекательность» , «Я – это моя работа, карьера», «Я – это моя семья». И тогда потеря работы, физическое старение или развод воспринимается как угроза жизни.

Хочу предложить вам упражнение, которое можно использовать в работе с клиентами, испытывающими тревогу перед лицом событий вроде бы такую тревогу не оправдывающих. Тревога, как угроза продлению существования. Это упражнение на разотождествление и называется «Кто я?». Ирвин Ялом ссылается на него в своей книге «Экзистенциальная психотерапия», автором является Джеймс Бьюдженталь.

Упражнение «Кто я?»

На отдельных карточках дайте 8 важных ответов на вопрос : «Кто я?».

Следующий шаг: посмотрите на 8 ваших ответов и расположите их порядке значимости и центральности. На верхней карточке — пусть окажется менее важный ответ, а на нижней – наиболее важный.

Теперь я предлагаю вам сосредоточиться на карточке и на ответе, который оказался в самом верху. Как бы вы себя чувствовали, отказавшись от этого атрибута?

Через пару минут перейдите к следующей карточке.

И так далее – все восемь.

Побудьте в этом состоянии. Прислушайтесь к себе, к своему Я, к своей сущности. Вы – есть!

Теперь в обратном порядке верните себе все ваши качества.

Проходя весь цикл, и последовательно отказываясь от все более значимых для себя вещей, человек замечает, что в конце все равно остается что-то, что у него есть, пусть он и отказался от остального. Это переживание углубляет его понимание, как затруднений, которые в данный момент жизни присутствуют, так и целей, которые человек ставит перед собой в их решении.

Психотерапевтическая работа со смертью идёт в двух направлениях: работа со смертью близкого человека (ситуация потери) и работа личной философской концепцией смерти.

Работа со смертью близкого человека связана с основными особенностями:

1) Человек встает перед лицом трудной перемены в его жизни. В психоанализе это называется «работой горя». Особенно тяжелой становится утрата, если умерший человек идентифицировался у клиента во многих сферах жизни. Часто в этих случаях человек «как бы умирает» вместе с ушедшим из жизни. Психотерапевтическая работа строится на нахождении тех областей жизни, где эта идентификация была бы минимальная или отсутствовала. Уделяется внимание тем актуальным способностям клиента, которые задействованы в этих областях. И этот опыт переносится в сферы жизни, которые оказались ослаблены, в связи со смертью близкого человека.

2) Смерть близкого человека часто вносит в жизнь оставшегося в живых значительную перестройку (ломку). Человеку приходиться брать ответственность за многие проблемы жизни на себя, вместо того, чтобы делить их с близким человеком. В этом случае работа терапевта акцентируется на стадию ситуативной поддержки, как бы постоянно изыскивая внутренние ресурсы (те сильные стороны человека) на которые он может опереться.

3) Люди, «носящие траур» несут предписанную обществом особую роль. Они получают соболезнования и выполняют гласные и негласные строгие ограничения. Волей или неволей они держаться вдали от всяких развлечений. Как бы не соответствовали эти ограничения в начале траура потребности и настроению самого носящего траур, но именно при этих обстоятельствах часто возникает чувство вины, страха, агрессии, внутренние и внешние конфликты. Работа с этими проблемами также важна.

4) Религиозная переработка смысла смерти часто помогает человеку. Религиозные традиции смягчают остроту горя.

В результате переработки этих сфер жизни и в ходе терапии человеку предлагается переосмыслить свою собственную жизнь, понять условия и шансы того, что нельзя вернуть.

Основные принципы, которых придерживаюсь в работе с темой смерти, могут быть сформулированы следующим образом:

1. Жизнеутверждающий принцип.

Поиск ресурсных состояний индивидуальных для каждого клиента. Анализ настоящей жизни. То, что есть, на что можно опереться. Во всех сферах жизни.

2. «Научение» клиента различать отношение к смерти, как к данности и страх смерти.

«Боже, дай мне силы изменить то, что я могу изменить. Дай мне любви принять то, что я изменить не могу. И дай мне мудрости отличать первое от второго»

3. Страх перед смертью – явление дифференцированное. Связан с телом, актуальными способностями и отношением к прошлому, настоящему и будущему.

При дифференцировании становится понятнее содержание страха смерти, то в какой одной или нескольких жизненных сферах он локализуется. Это может быть сфера тела (боязнь возрастных изменений, физических страданий); сфера деятельности (боязнь незавершённости: работа, карьера, проекты); сфера контактов (страх потери отношений); сфера смыслов (отсутствие традиций в отношении смерти и верований о «потустороннем» мире).

Эмоциональное содержание отношения к смерти находится в базовых эмоциональных установках детства. Это, ещё раз повторюсь, во-первых, отношение родителей к здоровью ребёнка. Если в детстве он получал тревожно-мнительный тип воспитания со стороны родителей, бабушек и дедушек, особенно подкрепляемый такими высказываниями: «Если будешь плохо есть, то заболеешь и умрешь …» или «Необходимо срочно идти к врачу, иначе это может плохо закончиться …» Такой подход мог вызывать в ребенке тревогу, которая, зачастую, не осознавалась. Поэтому частые запугивания при отсутствии размышлений и спокойных разговоров о сущности смерти могли сформировать еще в детстве страх.

Кроме того, взрослые своим поведением очень часто демонстрируют свой страх перед смертью, который проявляется в осторожности в общении с онкологическими больными, тревожность и беспокойство, существующие на похоронах, предрассудки, существующие в отношении примет, связанных со смертью. Ребенок впитывает эту атмосферу и фиксирует как негативный опыт.

Отношение к смерти формируется не только близкими родственниками ребенка, но и тем обществом, который его окружает. Это тесно связано с религиозными и культурными традициями той местности, где человек провёл своё детство.

Суть этих установок также проясняется в ходе терапии.

Боюсь ли я смерти? Да, боюсь. Боюсь того, что стану немощной и не смогу сама ухаживать за своим телом. Боюсь, что какие-то мои дела останутся незавершёнными. Боюсь, что моя смерть может причинить боль людям, которых люблю.

Как с этим справляюсь? Если в сфере тела – то это здоровая забота о теле уже сегодня. Это не гарантирует мне бессмертие, но наполняет мою жизнь сегодня, сейчас прекрасными физическими ощущениями. Если в сфере деятельности, то я стараюсь делать каждый день что-нибудь полезное для себя, своей семьи, общества в котором живу. И я верю, что это отражается на мире в целом. Наполняя тем самым мою сферу смыслов. Если в сфере отношений – то вот то, что я понимаю, что близкие мне люди со мной не навсегда – это позволяет мне бережно относиться к ним. Говорить тем кого люблю: «Люблю», не дожидаясь особого случая. Показывать им делами, заботой то, как они дороги мне.

Мне очень нравится фраза Франсуазы Дальто о том, что нужно отвечать детям на вопрос о смерти: «Мы умираем лишь тогда, когда перестаём жить»

За простотой этих слов для меня открывается настоящая глубина, о смысле существования. Смысл жизни – в самой жизни.

Иногда клиенты, особенно если находятся в состоянии глубокой депрессии, задают вопрос: «Зачем жить, если я всё равно умру?»

Я спрашиваю их: «Ради чего вы просыпались ещё сегодня утром? Что заставляет вас жить, если жизнь такая грустная штука?»

Разговор о смерти – это всегда разговор о жизни.

« Чем меньше удовлетворённость жизнью, тем больше тревога смерти» Ирвин Ялом «Экзистенциальная психотерапия».

Чувство неудовлетворённости, сожаления, безысходности — это спутники чувства страха смерти. В связи с этим на завершающих стадиях терапии полезно задать вопрос: « Что вы сейчас, сегодня можете изменить в своей жизни, чтобы оглянувшись назад, через год или пять лет не испытывать сожаления?». Таким образом, клиент учится принимать ответственность за свою жизнь, за своё будущее.

Одно из упражнений, которое предлагаю своим клиентам, в работе с экзистенциальными вопросами называется «Моё духовное завещание».

Даю его обычно в виде домашнего задания. Во время выполнения данного упражнения происходит своеобразная «ревизия» ценностей.

Упражнение «Моё духовное завещание»

В западной культуре принято составлять завещание ещё при жизни. Но завещать можно не только материальные ценности, а и духовные. Составьте своё духовное завещание, обращаясь к конкретному человеку (сыну, дочери) или же к миру. Оно может быть изменено или дополнено со временем.

И ещё одно упражнение. Оно называется: «Визит благодарности». Это возможность почувствовать на себе исцеляющую силу «волнового эффекта» о котором говорит Ирвин Ялом в книге «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти».

В данном упражнении затрагивается контекст близких отношений и таким образом на собственном опыте можно узнать, почувствовать, как одна жизнь может обогатить другую.

Упражнение «Визит благодарности»

Подумайте о живом человеке, которому вы очень благодарны, но никогда прежде не выражали этого. Напишите благодарственное письмо.

При желании вы можете потом вручить это письмо адресату лично.

Смерть – это важная часть нашей жизни. Это напоминание о том, что наше существование не может быть отложено. У Ницше есть гениальная фраза: «Будь самим собой». Она встречалась еще у Аристотеля и прошла долгий путь — через Спинозу, Лейбница, Гете, Ницше, Ибсена, Карен Хорни, Абрахама Маслоу и Движение за Развитие Человеческого Потенциала (1960-е гг.) — вплоть до современной теории самореализации.

Понятие становления «самим собой» у Ницше тесно связано с другими положениями: «Проживи жизнь до конца» и «Умри вовремя». Все эти фразы по сути говорят об одном – важно жить! В самом широком смысле этого слова.

Мои пожелания всем, кто дочитал эту статью до конца:

Самовыражайтесь, реализуйте свой потенциал, живите смело и в полную силу, цените жизнь, испытывайте сочувствие к людям и глубокую любовь ко всему на свете. Воспринимайте смерть, как напоминание о том, что жизнь невозможно отложить на завтра, на «потом».

P.S. По теме можно почитать:

Ф. Дальто «Говорить о смерти» журнал «Отечественные записки» 2013, №5(56)
С. Кириченко «Уроки неизбежного. Предопределённая и обусловленная судьба», журнал «Позитум Украина» 2009, №3
Н. Пезешкиан «Психосоматика и позитивная психотерапия» Пер. с нем.-М.: Медицина. 1996.-464с.
Н. Пезешкиан «Тренинг разрешения конфликтов. Психотерапия повседневной жизни» М.: Институт позитивной психотерапии, Пер. с нем. 2007.- 296с.
В. Франкл «Человек в поисках смысла» Сборник. Пер. с нем. и анг.- М.: Прогресс , 1990. -368с.
И. Ялом «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти» Пер. с анг. –М.: Эксмо, 2011.-352с.
И. Ялом «Экзистенциальная психотерапия» Пер. с анл. : Класс, 1999. -576с.
 
 
Ева Red
Довольно часто я слышу – «легко тебе жить, путешествуешь, делаешь то, что тебе нравится...» Как будто это – привилегия, доступная немногим. В лотерею выигранная, или что-то вроде того.Как много людей просто не осознают, что то, чем они заняты, как и где они живут, - их выбор. Личный, персональный. С того самого момента, как мы выросли и перестали зависеть от родителей.«Хочу повзрослеть», - так же часто слышу я как запрос от людей, которые приходят ко мне на психологическое консультирование. Или наоборот – «Я понимаю, что мне не хочется взрослеть».
Друзья мои. Вам не нужно взрослеть. Знаете почему? Потому что вы уже взрослые. И давно. И мне очень жаль, что вы все еще не хотите этим благом пользоваться. Вы давно уже свободны, ключ от вашей тюремной камеры в ваших руках, хватит есть невкусную похлебку и смотреть на небо в клеточку. Вы можете идти. Правда, можете. И это – отличная новость.
Детская позиция – зависима. Наша лояльность своей семье, родительским сценариям, держится на очень сильном чувстве – на страхе смерти. Ребенок инстинктивно знает, что без родителя он просто погибнет. И он учится у старших – тому, чему те его могут научить. Нередко это – не самые радостные способы жить. Деструктивные модели поведения. Ребенок инстинктивно чувствует фальшь, жестокость, страдает и протестует, как может, но... Учится тому, что происходит в семье... Учится бояться. Учится не доверять. Учится выживать в жестоком мире. У ребенка нет выбора.. Временно... Пока он не вырастет. Но программы, «знания» о жизни, которые встроены в его психику под страхом смерти в детстве, - останутся с ним навсегда. Это важно помнить и осознавать. Если мы не хотим повторить родительскую судьбу – тем более важно видеть себя реально. И до-обучать, развивать уже сознательно, став себе самому родителем.
Порой это трудно именно потому, что реальными мы себе не нравимся. Мы хотели бы быть кем-то другим. Но отвергать себя - ошибка, тогда наши слабости останутся в тени сознания, в "слепой зоне", и вы удивитесь, что они могут сделать с жизнью человека... Невезения нет. Есть ошибки. И коренятся эти ошибки - именно в "слепой зоне" психики человека. Важно видеть реальность и учиться ею управлять. С некоторых пор мы уже имеем этот выбор. Сложность в том, чтобы его осознать и воспользоваться шансом. Не так просто принять свою свободу, осознавая при этом, кто ты и из кого сделан. Порой это - больно. Но правда – важна. Важно понимать, чему ты обучен, а чему можно и нужно учиться теперь, развивая себя и дополняя опыт, принятый в семье, другим.
Иногда, чтобы начать развиваться, человеку нужно встретиться со смертельной опасностью.У меня был такой опыт. Сработало.
А порой, человек осознает многое, просит прощения у близких, на пороге смерти. Известная история. Почему? Именно оттого, что в это момент его «отпускает» лояльность родительской семье. Ему уже не надо бояться смерти. Вот она. И «гипноз» родительских программ отступает, перестает быть важным. Человек видит реальность.
В каком-то смысле смерть может быть нашим другом. Нет, умирать прямо сейчас не обязательно, есть и более мягкие способы выхода из деструктивного транса. Просто не нужно ее бояться. Этого достаточно. Тогда мы можем ее видеть.
С тех пор, как я стала «сверяться», оценивая адекватность собственных эмоциональных реакций, с критерием опасности и безопасности для моей жизни пугающей ситуации, многие вещи стали переживаться намного легче. Встретилась с родителями и выслушиваю несправедливые упреки в свой адрес? И что? Это опасно для моей жизни? Нет. Значит я могу занять спокойную позицию свидетеля, увидеть рядом с собой других людей – с их болью и ограничениями, и дать им понять, что я их вижу. И только. Мне это не трудно. Потому что не опасно. Я больше не ребенок, и их поведение уже не сможет калечить, и даже просто влиять на мою жизнь. Свои задачи я решаю сама. Когда то они были большими, а я - маленькой. Теперь мы равны. Я такая же большая, как и они. Даже сильнее, здоровее – во всех смыслах. Так что за проблема принять родную мать такой, какая она есть, вместе с ее болезнями и страхами? Я нужна ей. Я не собираюсь следовать ее советам или уподобляться ей, больше не собираюсь. Но я могу побыть с нею, взять ее за руку, дать ей почувствовать, что она не одна. Такая, какая есть. Не одна. С тех пор, как я увидела и поняла это, и мои родители, и я стали счастливей. Потому что ушел страх, а с ним и конфликт.
Взрослый человек ни от кого не зависит.Даже если тебя бросил муж. Даже если уволили с работы. Даже если нет своего дома (я знаю, что это такое, но тем не менее). Твоя жизнь – не под угрозой.Мы действительно можем жить счастливо. Делать то, что нам нравится. Любить. Быть в ладу с семьей. Учиться новому. Учиться – это очень важно. То, чему не научила семья, можно освоить самому.Просто стань себе родителем. И найди учителей. Каждый из нас это может. Мы – достаточно взрослые люди, чтобы обеспечить себе эту возможность.
Нужна эмоциональная поддержка, взгляд со стороны на ситуацию, советы по стратегиям поведения? Найди хорошего психотерапевта, например. Я сама веду психологическое консультирование, и предлагаю такие сессии не чаще чем раз в две недели. Это каждый может себе разрешить и организовать. Не сложно. А двигаться человеку легче. Найти себе поддержку - здоровое желание, которое не делает нас детьми. Напротив, это - нормальное конструктивное решение. Я, например, с терапевтом общаюсь регулярно. Могу себе позволить. Мне часто нужен взгляд «невовлеченного» человека, на которого не распространяется семейный «гипноз». Нередко очень полезным оказывается. А решения принимаю сама. Конечно же. И другим того же желаю.
А еще - я считаю правильным учиться у людей, которые имеют то, что я хочу получить. Меня спрашивают, зачем я езжу к мастерам духовных традиций. Зачем путешествую по разным странам? За тем же самым. Брать у них опыт. Перенимать качества. Учиться. Выходить из старых схем. И тогда вдруг мир становится большим и полным возможностей. Потому что пелена с глаз упала. Тот самый детский транс (страх), который мешал видеть ясно и думать свободно.
Не нравится работа? Пойми, что ты хочешь делать, какую жизнь жить. И снова - учись, приобретай новые навыки. Действуй. Но делай то, что тебе правда нравится. То, что приносит удовлетворение и удовольствие каждый день. Деньги будут. Голодать не придется. Просто делай то, во что веришь. Хочешь путешествовать? И это возможно.
Возможно все. Просто надо понять, как. Возможно, в опыте вашей семьи не хватает чего-то, что открывает дорогу к желаемому. Тогда просто нужно найти себе других учителей. И научиться у них. Все это доступно. Возможности есть. Ведь мы все сейчас взрослые. И давно. Разве это не прекрасно?
 
 
Ева Red
Язык используется далеко не во всех коммуникациях

Джойс Макдугалл



Страдать легче, чем решать

Берт Хеллингер



В статье речь пойдет о ситуации, когда в качестве проблемы клиент «приносит» терапевту свой симптом. В целом это довольно таки распространенная для терапии практика. Когда клиент сам приходит к психотерапевту/психологу с симптоматическим запросом, он уже, как правило, подозревает, что его симптом связан с его психологическими особенностями и готов работать в психологической парадигме формирования симптома.

В данной статье симптом рассматривается в широком значении – как любой феномен, который доставляет самому клиенту или его близкому окружению неудобство, напряжение, боль. В этом случае под симптомом можно понимать не только симптомы соматические, психосоматические, психические, но также и симптомы поведенческие. (Представление о симптоме как о сложном системном феномене см. более подробно )

Психолог/психотерапевт в силу своей профессиональной компетенции имеет дело с психосоматическими, психическими и поведенческими симптомами. Соматические же симптомы – область профессиональной компетенции врача.

Соматические и психосоматические симптомы схожи по клинической картине, они проявляются жалобами клиента на боли в различных телесных органах и системах. Различие же их в том, что психосоматические симптомы психогенны по своей природе (психологически обусловлены), хоть и проявляются телесно. В связи с этим, психосоматические симптомы попадают в поле профессионального интереса как психологов, так и медиков.

Психические симптомы чаще связаны с теми неудобствами, которые они причиняют. Примеры: фобии, навязчивости, тревога, апатия, вина …

Поведенческие симптомы проявляются различными отклонениями в поведении клиента и в большей степени мешают не самому клиенту, а другим людям. По этой же причине, чаще всего к специалисту обращаются не сам клиент, а его близкие с просьбой «Сделать с ним что-нибудь…». Примеры такого рода симптомов – агрессия, гиперактивность, девиантность… Поведенческие симптомы в силу их «антисоциальной» направленности предъявляют большие требования к профессиональной и личностной позиции терапевта, «бросают вызов» его ресурсам понимания и принятия клиента. (Смотри об этом )

Симптомы не всегда связаны с болевыми ощущениями. Иногда они даже приятны, например, навязчивая мастурбация. Однако, сознательное отношение к ним самого клиента и (или) его ближайшего окружения всегда негативно.

Симптом характеризуется следующим:

· сравнительно сильным влиянием на других;

· он непроизволен и не поддается контролю со стороны клиента;

· симптом закрепляется окружением, клиент приобретает благодаря симптому вторичную выгоду;

· симптоматическое поведение может быть выгодно другим членам семьи.

Работая с симптомом, нужно помнить ряд правил. Эти правила – результат моей психотерапевтической практики с клиентами, обращающимися с симптоматическими запросами. Вот они:

Симптом является системным феноменом.

Часто в работе с клиентами возникает соблазн рассматривать симптом как нечто автономное, лишенное какой-либо смысловой связи с системой (организмом, семейной системой).

Тем не менее, симптом всегда необходимо рассматривать не как отдельный феномен, а как элемент более широкой системы. Симптом никогда не возникает автономно, он «вплетен» в ткань системы. Симптом нужен и важен системе в данный период ее существования. Посредством его она решает какую-то важную для себя функцию. Система обладает витальной мудростью и «выбирает» наименее опасный на данном этапе функционирования для ее жизни симптом. Психотерапевтической ошибкой будет рассматривать симптом как отдельный, автономный феномен и пытаться от него избавиться, не осознав его значение для системы. Симптом ни в коем случае не должен атаковаться терапевтом напрямую. Такое устранение симптома часто приводит к психотической дезинтеграции клиента, отнятие симптома лишает его жизненно важного защитного механизма (смотри подробнее Г. Аммон. Психосоматическая терапия).

Симптом – это фигура, растущая в поле отношений.

Симптом не возникает в «бесчеловеческом» пространстве. Он всегда является «пограничным» феноменом. Симптом возникает на «границе отношений», маркирует напряжение контакта со значимым Другим. Нельзя не согласиться с Гарри Салливаном, который утверждал, что вся психопатология интерперсональна. И психотерапия симптома, следовательно, интерперсональна и в своих целях, и в своих средствах.

Когда мы предпринимаем работу по раскрытию сути симптома, необходимо в первую очередь актуализировать суть его влияния на окружающих людей: Как он ощущается? К кому обращен? Как он затрагивает Другого? Каково его послание, что он хочет «сказать» Другому? Как он мобилизует ответные действия? Как он структурирует поле значимых отношений?

За каждым симптомом стоит тень значимого человека.

Таким Другим для клиента является близкий ему человек. Именно к близким людям у нас больше всего потребностей и соответственно претензий в случае их фрустраций. Именно с близкими людьми у нас наибольший накал чувств. Посторонний, незначимый человек не вызывает эмоций, претензий, их сила возрастает по мере приближения к человеку. Именно к близкому человеку направлен симптом как способ обратить внимание на какую-то важную неудовлетворенную нужду в нем.

Симптом – это феномен неудавшейся встречи с Другим.

Наши потребности обращены в поле (среду) и большинство из них социальны. Следовательно, поле потребностей является часто полем отношений. Симптом маркирует фрустрированную потребность, которая, как уже отмечалось выше, направлена к значимому человеку. Посредством симптома можно удовлетворить какую-то свою потребность, которую почему-то не удается удовлетворить в отношениях с близкими людьми напрямую. За симптомом всегда скрывается какая-то потребность. И хоть симптом и является непрямым, окольным способом удовлетворения этой потребности, тем не менее, такой способ часто является единственно возможным способом удовлетворения потребности в сложившейся для человека ситуации. Именно невозможность встречи с Другим, в которой возможно было бы удовлетворить важную для клиента потребность, приводит его к непрямому, симптоматическому способу ее удовлетворения.

Симптом – это не патология психики, а патология контакта.

Эта мысль ярче всего представлена в гештальт-терапии, ориентированной не на структуру личности клиента, а на процесс его функционирования.

В гештальт-терапии симптом – это не некое инородное образование, от которого нужно избавиться, – это способ контакта со значимым для клиента человеком.

Всякий симптом исторически – это то, что некогда было творческим приспособлением, а затем превратилось в консервативное, ригидное. Это устаревшая, неадекватная на данный момент форма приспособления к действительности. Ситуация, спровоцировавшая симптом, давно уже поменялась, а застывшая форма реагирования осталась, воплотилась в симптом.

Симптом – это способ коммуникации.

«Для меня стало важным открытием, когда я обнаружила у своих пациентов бессознательную потребность сохранять их заболевания» – пишет Джойс Макдугалл в своей книге «Театры тела».

Вышеописанная функция удовлетворения важных межличностных потребностей через симптом была открыта еще Зигмундом Фрейдом и получила название вторичной выгоды от болезни. Человек прибегает к ней тогда, когда по каким-то причинам (стыд оказаться оцененным, страх быть отвергнутым, непонятым и т.д.) пытается сообщить что-либо другому человеку не словами, а посредством симптома или болезни.

Чтобы разобраться в проблеме вторичных выгод болезни, в терапии необходимо решить две основные задачи:

· определение потребностей, которые удовлетворяются благодаря симптоматическому способу;

· поиск путей удовлетворения этих потребностей иным образом (без участия симптома).

Любой симптом:

· «дает разрешение» клиенту уйти от неприятной ситуации или от решения сложной проблемы;

· предоставляет ему возможность получить заботу, любовь, внимание окружающих, не прося напрямую их об этом;

· «дарит» ему условия для того, чтобы переориентировать необходимую для разрешения проблемы психическую энергию или пересмотреть свое понимание ситуации;

· предоставляет клиенту стимул для переоценки себя как личности или изменения привычных стереотипов поведения;

· «убирает» необходимость соответствовать тем требованиям, которые предъявляют к клиенту окружающие и он сам.

Симптом – это текст, который невозможно произнести.

Симптом можно рассматривать как коммуникацию, когда один человек пытается сообщить что-либо другому не словами, а болезнью. Например, нет возможности отказаться от чего-либо (неприлично), но если заболел, то все поймут. Таким образом, человек снимает с себя ответственность за то, что сообщает другому, и ему практически невозможно отказать.

Симптом – это фантом, за которым прячется некоторая реальность, и одновременно – часть этой реальности, ее маркер. Симптом – это послание, которое одновременно маскирует что-то другое, что в настоящий момент для человека невозможно осознать и пережить. Симптом чудесным образом организует поведение членов всей системы, по-новому ее структурирует.

Таким образом, симптом это достаточно сильный способ манипулирования Другим, который, однако, в близких отношениях не приносит удовлетворения. Никогда не узнаешь, на самом деле партнер остается с тобой или с симптомом, то есть он любит тебя или останется с тобой из чувства вины, долга или страха? Кроме того, со временем окружающие вскоре привыкают к такому способу контакта и уже не реагируют с такой готовностью удовлетворять таким образом организованную потребность, либо «вычисляют» его манипулятивную суть.

Симптом – это невербальное послание бессознательного сознанию.

Клиент всегда говорит на двух языках – вербальном и соматическом. Клиенты, прибегающие к симптоматическому способу контакта, избирают для общения невербальный способ коммуникации. Чаще всего этим способом контакта является язык тела. Такой способ является онтогенетически более ранним, детским. Он является ведущим в довербальный период развития ребенка. В случае определенных проблем в контакте между матерью и ребенком (смотри подробнее об этом у Дж. Макдугалл в книге «Театры тела») у последнего может сформироваться психосоматическая организация личности. Общеизвестным феноменом психосоматически организованой личности является алекситимия, как неспособность посредством слов описать свои эмоциональные состояния. Те же клиенты, которые не являются психосоматически организованными, прибегая к симптоматическому способу решения конфликта, как правило, регрессируют на стадию довербального общения.

Симптом – это гонец с неприятной новостью. Убивая его, мы выбираем для себя путь избегания реальности.

Симптом – это всегда послание, это знак для окружающих и для самого клиента. То, что в нас рождается, – это наш ответ на воздействие внешнего мира, попытка восстановить баланс. Так как в каждом симптоме есть проблема и есть решение этой проблемы, то важно не игнорировать эти послания, а принять их и осознать их значение в контексте личной истории клиента.

Фрейд и Брейр обнаружили, что симптомы их пациентов теряли свою иррациональность и непонятность, когда удавалось связать их функцию с биографией и жизненной ситуацией клиента.

Симптом, как уже говорилось выше, выполняет важную защитную функцию. Клиент, прибегающий к симптоматическому способу функционирования не напрямую (но все же) удовлетворяет какую-то значимую для себя потребность. Поэтому ни в коем случае нельзя избавляться от симптома, не осознав, стоящую за ним фрустрированную потребность и не предложив клиенту в психотерапии другой способ удовлетворения этой потребности.

Терапия не освобождает больного (понимаемого просто как носитель симптома) от этого симптома путем ампутации посредством хирургического или фармакологического вмешательства врача. Терапия становится анализом переживаний и поведения клиента с целью помочь ему осознать не осознаваемые им конфликты и непроизвольные повторения поведения, определяющие его симптоматику.

Как пишет Г. Аммон, простое устранение симптомов ничего не может дать и не может из непрожитой жизни сделать прожитую.

Симптом не дает человеку жить, но позволяет выживать.

Симптом связан с неприятными, часто болезненными ощущениями, дискомфортом, напряжением, тревогой. Практически любой симптом спасает от острой тревоги, но взамен делает её хронической. Симптом спасает от острой боли, делая ее терпимой, выносимой. Симптом лишает человека радости в жизни, делая жизнь наполненной страданием.

Симптом – это своеобразный способ жизнедеятельности, позволяющий человеку частично разрешать конфликт, не решая самой проблемы и ничего не меняя в своей жизни.

Симптом – это плата за возможность что-то не менять в своей жизни.

Используя симптоматический способ функционирования, клиент избегает важных переживаний в своей жизни, смещает их в область переживаний по поводу своего симптома. Вместо вопроса «Кто Я?» связанного для клиента с экзистенциальным страхом, выступает вопрос «Что со мной?», на который он постоянно ищет ответ. Как пишет Густав Аммон в своей книге «Психосоматическая терапия», вопрос о собственной идентичности подменяется клиентом вопросом о его симптоме.


Геннадий Малейчук
 
 
Ева Red
08 June 2015 @ 01:27 am
Originally posted by boruch at Идише татэ
Пап, она говорит, ты только не пугайся. Само собой, я тут же испугался насмерть, сердце заныло, что, думаю, скажет сейчас такого, что мой мир утащит в воронку этого сообщения. Ну, вот, она говорит, ты испугался. Да нет, говорю, ничего я не испугался, ты помни, что мы тебя любим и всегда-всегда будем любить, что бы не случилось. Да я знаю, говорит, но все же. Короче, говорит, есть один парень. Ну все думаю, или беременна, или скажет, что они думают снять квартиру в какой-нибудь дыре в Тель-Авиве и я буду видеть ее пару раз в месяц при удачном раскладе. А школа, думаю, ну ладно сейчас каникулы, а вообще-то, что со школой. Вот вечно так, они тебе говорят, что есть один парень, уходят в съемный клоповник на улице Алленби, или еще в какой-нибудь жопе, ладно если хоть не в Иерусалиме, там вообще ни хрена не разберешь, все вьется и завивается, да не знаю я Иерусалима, вдруг приехать надо будет, чего-то привезти, или ее забрать, а я города не знаю, буду там плутать, перезваниваясь с ней и непрерывно чувствуя, что я идиот, а она взрослей меня и знает жизнь, и знает мир, и знает как надо жить в этом мире, а я старый, усталый, ничего не знаю, ни как жить, ни даже Иерусалима не знаю, а ведь когда-то я хотел жить в Иерусалиме, дышать этой смесью запаха пыли от белого камня и соснового запаха, с чуточкой автомобильного выхлопа и горячего горького ветра с Мервого моря. Пап, ты слушаешь или нет, спрашивает она. Конечно я слушаю, я весь внимание. Я ее всю жизнь слушаю, со дня как мы ее привезли из больницы Каплан, а я из младенческих хворей знал лишь о синдроме внезапной остановки дыхания и просыпался ночью несколько раз, чтоб послушать, дышит ли. Конечно я ее слушаю, пускай уже говорит что-нибудь, а то у меня крыша поедет к чертовой матери. Эх детки, маленькие детки - маленькие бедки, взрослые детки...Ну давай, выкладывай, чего у тебя там. Самое страшное, я готов. Короче, она начинает еще раз, есть один парень, так его родители празднуют серебряную свадьбу в Мицпе-Рамоне и он приглашает меня с ними. Ну, сейчас она мне начнет говорить, как сложно приехать из Мицпе-Рамона вечером, а у родителей того парня большой дом и ей уделят комнату, а я типа дай добро на ее ночевку в большом доме родителей неизвестно кого, что это кстати за парень такой. Она, как услышав, говорит: это брат Номи, зовут его Боаз. Привет думаю, марокканец у нас парень, эти марокканцы, черт бы их взял, быстрые такие. Вон у меня на работе один Эйтан, в двадцать три года четверо детей и я отдай свою доченьку, свою кровиночку, свою маленькую, в жадные волосатые лапы этого Боаза, брата Номи, что за Номи, ни хрена не помню, а потом я буду дедушкой сразу четырех внуков в неполный полтинник, еще до своей собственной серебряной свадьбы. Мы, когда женились, надеялись, что у нас будет много детей, мы были юные, ни черта не понимали, не знали, что это дорогое удовольствие, дети, это не просто так, родил и только целуй потом на ночь, это все ваше время, вся жизнь, дети. Они сначала пугают синдромом внезапной остановки дыхания, а потом приходят к тебе и заявляют, что двинут с Боазом ночевать в Мицпе-Рамон, а потом делают тебя дедом. Я - дед, каково. И где у меня деньги на пышную и широкую марокканскую свадьбу. Но это ладно, у меня долгов в банке куча, будет еще один, большое дело, так с этими марокканцами не выпить, ни хрена, они почти ж не пьют, дикость какая, треплются под пакет орешков и кофе, а у меня давление, сколько того кофе я выпью. И вот так вся жизнь под хвост козе. Ну почему, почему Господи, это все происходит со мной.....
Пап, в-общем, Сергей, папа Боаза, привезет нас оттуда часов в одиннадцать, ты не против, что поздно?
Опа-па.
Тьфу, блин.
Папа Сергей. Так значит, она не уходит на съемную квартиру, не думает пока рожать мне четырех внуков, папа у нас с Боазом - Сергей, если что можно с ним и выпить небось. Моих лет мужик, из СССР, как я. Кофе ведрами пока отложилось, уже хорошо. Кажется, жизнь налаживается. Понапридумывал себе. Вот я дебила кусок, нервы ни к черту и слишком беглое воображение. Уфффффффф. Да дочерь, конечно езжай, только позвони пожалуйста, когда вы будете выезжать обратно, чтоб мама не волновалась. Чтоб ее мама не волновалась, мне-то что, мне все как с гуся вода, я никогда не беспокоюсь. Я разрешаю, я ж не мама, та б подняла панику. Правильно она у меня сначала спросила, не запереть же ее.
Она уже взрослая, не о чем беспокоиться.
 
 
Ева Red
30 May 2015 @ 10:02 pm
Originally posted by marta_ketro at post
Брошенные женщины бывают, как слепые лошади – её уже отпустили с повода, а она всё ходит и ходит по кругу. Бездумно складывает в стопки вещи, из которых выветрился запах табака и кожи и никогда не вернётся. Готовит на двоих. Мимоходом прижимается щекой к рукаву старого осеннего пальто, оставленного за ненадобностью. И хочется взять её под уздцы и свести с воображаемого помоста, на котором она вращает ворот, шаг за шагом. Иногда это удаётся сделать другому мужчине, но потом, когда и он исчезнет, она вернётся к своей каторге, просто перебирать станет уже другие свитера и футболки, не в серо-синей гамме, а в зелёной. Она прикасается к ним и думает, что никакая не лошадь, а цветок, который поворачивал голову за солнцем, и что ослепла, глядя на него слишком близко и неотрывно.
Мне больно смотреть на тебя, моя радость, говорит она. Мне больно смотреть на тебя, моя радость, говорю я. Потому что не лошадь, не цветок и не женщину, а ещё один невоплощенный божий замысел я вижу, когда ты медленно перекладываешь вещь за вещью, навсегда утратившую запах кожи и табака.